10. Всегда держите свое оружие направленным в безопасном направлении. Ну там в коммуниста или хиппи.
9. Тупые дети могут пораниться играясь с вашим оружием. Если ваши дети тупые - сдайте их в детский дом нахуй, ради пущей сохранности вашего оружия.
8. Независимо от того, насколько она выглядит ответственной - не давайте оружия обезьяне.
7. Если оружие заставляет вас нервничать - раздавите пузырь вискаря перед походом на стрельбище.
6. Извлекая оружие правилом хорошего тона считается сказать: "Извините меня, пока я тут хлобыстну малость". (вот тут в правильности перевода я сильно не уверен. Тут явно какой то жаргонизм в наличии).
5. Не заряжайте оружие пока вы не готовы расстрелять что нибудь. Ну или как минимум просто злы.
4. Если у вас осечка, заглядывать в ствол - не лучшая идея.
3. Не стоит использовать пистолет в качестве кастета. У него от такого обращения страдает покрытие.
2. Независимо от того, насколько вы рады покупке первого ствола - не над ... Читать дальше »

1. Дейви Крокетт
Это «легкое» атомное оружие было названо в честь народного героя Америки и предназначалось для отстрела колонн и шеренг краснознаменной пехоты, если бы советские солдаты вдруг сунулись на территорию ФРГ из-за границы с ГДР. Безумие? Ну да, оно самое, чистой тяжелой воды!



Самое ужасное в «Дейви Крокетт» — это сама техническая идея установки. Всякий, кто интересовался с безоткатными орудиями или палил из них, знает, что точность сих реактивных систем сопоставима с аккуратностью пьяного, который пытается на медосвидетельствовании помочиться в майонезную банку, стоящую на полу. То есть вы стреляете на три мили в сторону врага и не знаете, на чью башку ваша граната упадет и сколько еще (и главное, чьих) голов она снесет в радиусе мили. Мало того, сами гранаты, лежа на складе, безбожно фонили, заражая «своих». Боевой расчет атомного фаустпатрона — три обречен ... Читать дальше »